Если у вас паранойя — это не значит, что за вами не следят
Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
Мне мой психотерапевт сказал:
— Напиши письмо человеку которого ты ненавидишь и сожги его.
Но не сказал, что делать с самим письмом…
Дорогой! Как зовут этого господина, от которого я без ума?
— Альцгеймер, родная, Альцгеймер…
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б. Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье».
Задумался…
Приходит женщина к психотерапевту.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой собутыльников и своих «подруг»… А недавно ушел от меня.
— И чем я же могу быть полезен?
— Доктор! Как вернуть его обратно?
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Приходит к Фрейду как-то дочь Анна, и говорит:
— Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать?
— Ну, знаешь, иногда бывает, что банан — это просто банан.
Пациент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: «Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко…»
«Да, понял», — говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: «Там петухи! Там петухи!» забивается под кушетку.
Психоаналитик: «Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?» Пациент: «Да, но петухи то об этом не знают!!!…»
— Ну, как твои успехи с тем парнем?
— Да, совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили …
Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»
Сидит психиатр у себя в кабинете…
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках…
— Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-А-А это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
Так кто же это у нас — наверное маленький червячок?
— Блин, доктор! Я тут провода раскладываю!
Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
— я знаю, — сказал он друзьям, объясняя свой выбор — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто.
Лифтеру становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
Второй психиатр рассмеялся и сказал:
— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.
Пациентка говорит своему психоаналитику:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, крутые солнцезащитные очки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.
Клиент на приеме у психотерапевта:
— Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
— Да, я Вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
— Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих — и всё напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался — всё напрасно. Доктор, Вы — моя последняя надежда. Я шел к Вам и думал: «Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?»
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось…
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
— Больные вы все. Это тест Роршаха.
В ресторане мужчина, пьёт водку через длинную трубочку.
За соседним столиком:
— Мужчина, почему, вы пьёте водку из трубочки?
— Мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного!
Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
— Как отличить интроверта от экстраверта?
— Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?
У психолога:
— Вы знаете, наша дочка очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложем много еды, а ей недокладываем…
— Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка смотрит на кучу пельменей:
— Представляю, сколько же вы себе наварили!
Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить Вам диагноз, наверное, это алкоголизм.
— Ладно, доктор, тогда я зайду, когда Вы протрезвеете.
Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.
Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я — психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру за приём.
— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.
На суде у мужика спрашивают:
— Подсудимый, за что вы ударили своего соседа по лестничной площадке?
— Он тайком кур дома разводит, это-то в городе-то, да на десятом-то этаже. Я три месяца у психиатра лечился, считая, что «кукареканье» это плод моего больного воображения.
У психотерапевта:
— Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… — фигня все это! Лишь бы мамочку любил.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».
Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому: — Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
— Нет, доктор, столько заплатить я не могу.
Разговаривают два психоаналитика. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— И чем же этот случай так интересен, коллега?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
На приеме у врача:
— Больной, почему вы так нервничаете?
— Потому что седею!
— А почему седеете?
— Потому что нервничаю.
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой…
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
— Поехали, проверим…
— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь! А ты?
— Я — Папа Римский!
— Кто тебе это сказал?
— Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
— Врет он, ничего я ему не говорил!!!
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
— Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
— Да, случай интересный. Вот вам пока лекарство, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
— Конечно, можно, но почему?
— Да у них сегодня финал, посмотреть охота…
Заползает мужик к психиатру в кабинет. Тот спрашивает:
— Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
— Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.
У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
— Чем отличается психиатр от психолога?
— Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – я никто!!!
Психиатр спрашивает своего пациента:
— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
— Конечно.
— Так-так! И когда это бывает?
— Когда снимаю трубку телефона.
— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему мучают? — удивляется пациент.
Мужик приходит к психотерапевту и жалуется:
— Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю — а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
— Так-так. Ложитесь на кушетку. Закрывайте глаза. медленно повторяйте за мной: «Я не птица. На мне нет перьев, и на мне никогда не было перьев». Повторите это три раза. Так, хорошо, теперь медленно вставайте. Открывайте глаза. Что вы чувствуете?
— Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось. Огромное вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психотерапевт обращается к медсестре:
— Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Мужик, одетый как Наполеон, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психотерапевта: — Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно…
— Да я вижу, ложитесь вон на кушетку и поговорим.
— У меня лично нет никаких проблем — остро ответил мужик — Но боюсь, у моей жены Джозефины имеется серьезное психическое заболевание. По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович…
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник уверен что дважды два = 5 и = 7 одновременно. Неврастеник знает что дважды два = 4, но сомневается.
— Почему у тебя унылый вид?
— А-а… стыдно признаться… энурез — мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что психотерапевт тебя вылечил от энуреза.
— Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
— Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас психически больной.
— А почему его это интересует?
— Он говорит что кто-то смылся с его женой.
Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Летит пассажирский самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Надпись у входа в кабинет психиатра: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
Обращается мужик к психоаналитику:
— Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать!
— А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей и говорит:
— Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
— Патологоанатом!!!
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать транквилизатор будете вы.
Приходит к психиатру пациент:
— Доктор, у меня мания величия.
Психиатр: — Какая у тебя может быть мания? Жалкий, ты, ничтожный человечишка!!!
— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
— Как отличить, Вас — врача психиатрической больницы, от пациента?
— Я в белом халате!
На приеме у сексопатолога:
– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
– А сколько ему лет?
– Семьдесят пять.
– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
– Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.
Встречаются два психотерапевта.
– У тебя все в порядке. А как у меня?
– Доктор у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу.
– Да, но я бетон замешиваю?!!
Женщина у психотерапевта:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и проституткой, это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
– Зачем «отказать»! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и проституткой!
В кабинете психиатра. Врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Один психоаналитик спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так … — говорит тот — обещал уши надрать, если не перестану.
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать — На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Идет НЛПер по улице, вляпался в кучу собачьих какашек, сделал себе рефрейминг, улыбнулся и пошел дальше.
Вы знаете, что такое рефрейминг? Пример: «Все стоят, мокнут под дождем и рыдают. А я рядом лежу себе спокойно в сухом уютном ящике».
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
— Да что же ты, гад, никак не худеешь то???
— Мотивации, понимаешь, нет.
Молодой психотерапевт — старшему коллеге:
— Как Вам удается выслушать столько клиентов, и у каждого свои проблемы?
— Да кто их слушает-то!
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гайки от этого колеса потерялись. Все это время за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент, а потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении.
Пациент: — Может, я и псих, но не идиот!!!
В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
— Кстати, коллега, какое сегодня число?
— 27 марта, а что?
— Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.
Пациентка у психотерапевта.
— Люди почему-то считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
— Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
Комиссия в психиатрической больнице. Главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя бессмертным. Самый запущенный случай — мы его уже 200 лет лечим.
Клиент приходит к психоаналитику. Психоаналитик:
— Так, в чем ваша проблема, что беспокоит? Рассказывайте.
— Вы знаете, доктор, у меня все хорошо, нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
— Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
— Вы знаете, доктор, я начал задумываться, нормально ли это?
— Какой у тебя индекс интеллекта?
— Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший — значит, так оно и есть.
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
— Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
В психиатрической клинике:
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем, и рвётся громить галлов.
— В смирительную рубашку его.
— А пациент из восьмой говорит, что он Дон Жуан.
— А этого — в смирительные штаны!
Психиатр спрашивает у коллеги:
— Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных пациентов?
— А я работаю на полставки!
Один из солдат вел себя крайне странно — беспорядочно ходил по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимал его, плакал, говорил – «Это не то…» и клал бумажку обратно. Отправили его к психиатру. Психиатр обследовал солдата, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся, и сказал: «Вот это — ТО!»
Пациент приходит к своему психиатру.
— Скажите, доктор, а дебильность — это заболевание?
— Для Вас, голубчик, — выздоровление.
Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы такой?
— Я — Пётр Первый!
— Ну, царей у нас много…
— А я не царь. Я — авианосец!
Нет психически здоровых людей. Сумасшедшие просто это не скрывают.
Как я могу любить природу, если говорят, что она на мне отдохнула?
Как можно подключиться к интернету без модема и компьютера Вы можете узнать по телефону городской службы поддержки — 03.
Доктор Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось, он отнёс к извращениям.
Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк.
Правило второе. Все тревоги – мелкие.
Психотерапевт встречает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— ?!
— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там — клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю, и чего уселся перед зеркалом.
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течет кровь.
Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
— Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
— Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно. Или вернусь на свою работу, опять буду инженером.
— Да, звучит хорошо.
— Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом!
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну, хоть Вася.
— Нет, только не он.
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется клиент психотерапевту — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А ещё через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно.
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
— Само собой, сэр. Это же психбольница.
Не бывает психически здоровых людей, есть недообследованные
Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже — то это сопротивление; если вовремя — то это навязчивость.
Психиатры — посредники между миром сумасшедших и сумасшедшим миром.
Психиатры, как и чекисты, отставными не бывают.
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
Психиатры не обзываются, они ставят диагноз.
Жизнь прекрасна и удивительна, если правильно подобрать антидепрессанты.
Спрашивает врач-психиатр:
— Галлюцинации есть?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Депрессия?
— Нет.
Затем врач говорит:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Сначала психиатр не знает, почему ему доплачивают за вредность. После пяти лет работы он начинает об этом догадываться. Через 10 лет работы об этом начинают догадываются окружающие.
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности
Окулисты лечат зрение, а психиатры — точку зрения.
Если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сволочь не выпишет больничный.
Олег, с утра опохмелившись, Вдруг вспомнил, что вчера не пил. Тогда, расстроившись изрядно, Решил не пить не продолжать…
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Ты или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
Ума ни у кого не прибавится, а с возрастом только убавится. (с) Алоис Альцгеймер
Чем бы не тешились, лишь бы не вешались
— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
— Таня, почему ты плачешь?
— Я уронила в реку мячик.
— (достаёт мячик из реки) Вот, держи .
— (берёт мяч и бросает опять в реку. Рыдает)…
Мораль: кому-то лишь бы пострадать…
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он так плакал… Еле успокоила!
Сегодня у меня 30-й день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумасшедший дом
Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей. © Агния Барто
Если вы хотите стать больным, несчастным, мучатся неврозами и бессонницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.
— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»
Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».
Один французский психолог утверждал: «Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности».
Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?